Bimbang

Mungkin ini cuma diri gue yang merasa lagi jenuh atau memang ini sinyal tanda kelelahan. Masuk kuliah lagi ngebuat gue mikir apakah yang udah gue jalanin ini adalah kemauan sesungguhnya gue atau sekedar kemauan sesaat pada waktu ditawarin kuliah lagi. Aah.. saat itu emang gue langsung hopeless to be a psychologist karena udah ditolak sekali. Seharusnya gue gak nyerah ya ? padahal gue bisa kan ya jadi psikolog daripada scientist. Really ?


Memang sih tolak ukur gue saat ini adalah nilai yang udah gue peroleh. Sangat tidak memuaskan. Biasanya gue akan kebakar dan optimis buat jadi lebih baik lagi di semester depan. Tapi why saat ini gue ngerasa bimbang. Padahal secara dukungan, orang tua gue saat ini membantu dengan memenuhi kebutuhan gue untuk ngekos karena alasan jarak gue Bekasi-Depok. See ? jarakpun gue jadiin alasan atas apa yang terjadi dalam diri gue. Ketika udah dikasih ngekos gini gue malah bimbang. Aah.. kurang bersyukur kah gue ?


Kenapa tolak ukur gue adalah nilai ? kenapa cuma nilai yang gue jadiin parameter keberhasilan gue kelak ? secara pengetahuan gue merasa kurang dapet apa yang gue inginkan. Apa ini emang menandakan kemampuan kapasitas otak gue yang tidak memenuhi ? kenapa semua terlihat jadi beban yaa buat gue ? gue gak bisa jawab kenapa gue masuk sains. Gue gak begitu tertarik dengan penelitian. Apakah karena nilai gue gak bagus di metopen membuat gue berkata gue gak tertarik atau memang dasarnya gue gak tertarik membuat nilai gue gak baik ? secara umum ini gue melihat diri gue tidak capable dibidang ini. Gue merasa asing dengan apa yang gue jalanin saat ini.
Apa yang gue bisa gue lakukan ? gue mau jadi psikolog. Lalu apa alasan gue jadi psikolog ? interaksi dengan orang lain gue bisanya secara personal. Gue juga kurang percaya diri. Menulis adalah hal yang membuat gue bingung. Tapi bicara kadang gue melantur. Kok kayaknya gak ada yang positif ya dalam diri gue ?


Menemukan kembali asa dalam diri itu ternyata gak mudah. Mau merenung, bertapa, dan menyendiri rasanya kurang cukup. Gue butuh orang lain untuk sharing. Tapi sama siapa ?

I am Jobless and I Need Money.

Haiiiiiiiiiii pandoraku.. udah lama banget yaa gue gak nulis disini, maaf yaa udah gue buat jadi usang.. udah mulai keliatan sarang laba labanya muhehehe. Sebenernya lebih enakan nulis di hape, lebih cepet. maklumlah yaaaa.. smartphone with stupid user hahha jadi cari yang instant.
oke.. lalu kenapa akhirnya gue mau 'curhat' disini ? hemm, wait a minute..
im not sure because.. i think i should do something different right now.

hemm.. abaikan.

sekarang itu jam 01.34 WIB hari minggu sepuluh januari dua ribu enambelas.
Mata gue masih belom mau tutup warung. minta lembur kayaknya sel-sel otak gue.
atau mungkin ini efek creamy soup tadi hahhaaa

oh yaa betewe.. IM FRESH GRADUATEE!!! yeaahh.. masih lucu-lucunya nihh..
sebenernya udah mulai gak lucu sih karena sebagian besar orang udah mulai nanyain.. "udah kerja?"
oke, sebenernya dibalik kesenangan "say goodbye campus", tersimpan perih (re: LEBAY) karena gue kehilangan status yang selama ini menemani selama 4 tahun terakhir, status yang selama itu jua mendarah daging, mengalir dalam sanubari gue, dan yang terdalam adalah status itu jualah yang tetap tegar menemani perubahan status gue dari unavailable jadi.. hem.. single. Dan status itu adalah MAHASISWA. Yap, gue merasa antara kesenangan dan kesedihan itu beda tipis.

akibat gak bisa lagi jadi mahasiswa, gue gak bisa lagi bertindak seenaknya. segala sesuatu dipikirkan sedetail detailnya. gak munafik sih, ini masalah piti piti hahahahahahahahahahahhaaa. im jobless and i need money.
Alhamdulillah orangtua gue masih mau ngurusin anaknya yang lucu ini, masih mau beliin anaknya mie ayam kesukaannya, masih mau traktir nonton bahkan ditemenin walaupun itu film animasi anak anak hahahaa.

lalu... apakah sekarang gue punya pekerjaan ? sampe saat tulisan ini dibuat sih belom. Lalu, apakah gue sudah melamar pekerjaan ? sampe saat ini sudah hampir 20 perusahaan gue masukin cv gue yang gue buat dengan ke-sotoy-an pake publisher hahahahaaa.
dan apakah gue berniat untuk bekerja ? tidak.
oke, sebenernya gini, gue baru sadar bahwa gue sedang menutupi rasa cemas gue yang gak dapet pekerjaan. gue bilang ke orang-orang kalau gue gak niat kerja dulu, mau fokus kejar s2. but i think i lie. gue gak jujur bahkan dengan diri gue sendiri dan gue baru sadar saat ini.. saat tulisan ini dibuat. perasaan cemas, karena temen-temen deket gue udah mulai dapet kerja. dan lebih lagi, beban jadi lulusan terbaik itu juga mengganggu gue. padahal gue sadar, kalau ipk, kesempatan kerja, dan kesuksesan itu memang tidak terlalu kuat berhubungan.

gue baru sadar kalau gue udah bohongin orang lain bahkan diri gue sendiri.
gue sebenernya mau kerja. mau punya duit dulu. gak mau bebanin minta duit bulanan. gue gak bakat untuk wirausaha makanya satu-satunya sumber mata pencaharian gue adalah kerja di kantor. tapi sampe sekarang belom ada. Sebenernya beberapa bulan terakhir gue masih jadi asisten praktikum, masih bantuin project dosen. dan baru sekarang gue lagi bener-bener lost gak ada project. gue kayak orang abis ditampar, seriusan deh. ternyata gini yaa pengaruh uang. you need money to do anything, without it you are dumb. kemaren liat biaya s2 sebenernya gue tau orangtua gue pas-pasan banget tapi mereka bakal usahain banget kalau gue lulus. gue usaha kok buat cari beasiswa, apadaya gue gak bisa lolos di essay. im stuck.
sebelum-sebelumnya gue gak giat cari kerja, gak usaha maksimal, ikut-ikutan aja, karena gue pikir yaa masih bisa lah entar-entar dan gue emang gak begitu suka kerja dikantoran dengan pakaian yang rapih itu. tapi ketika temen-temen deket gue mulai dapet kerja, papa tiba-tiba nanya ' diang gak kerja ?" saat itu gue masih bersikeras kalau gue mau s2, gak suka dikantoran, dll segudang alesan buat nutupin gue gak mau kerja dulu. tapi ternyata gue salah. ada banyak hal gue harus pikirin. s2 itu emang ideal dan dengan gue s2 gue bisa buka praktek di rumah. tapi dibalik itu yang gak gue pikirin adalah uang. ada dua orang mulia yang banting tulang buat s2 nanti. kayaknya egois banget gue gak mikirin hal itu.

Sekarang gue lagi berfikir lagi buat kedepannya, mungkin akan merevisi sedikit impian impian gue atau mungkin cari jalan lain atas impian-impian itu. gue yakin gak hanya satu jalan menuju Roma.
okee.. ini PR gue berarti yaa..
sekarang gue lega. gue gak akan menutupin kalau gue mau kerja di kantoran kalau gue dapet panggilan. tapi gak dipungkiri impian gue tetep s2 dan buka praktek dirumah. yang penting sekarang bebas dari rasa bersalah udah bohongin orang lain dan diri sendiri.
sekiaaaann, udah dulu yaa sampe ketemu di curhatan gue berikutnya.